Noé: Vamo logo meu bem, só o básico mesmo....rapidinho
Enzara: Noé, não enche. Você vem agora do nada "tem que embarcar, tem que embarcar". Dá um tempo. Vou pegar minhas coisas com calma.
Noé: Ó... to ouvindo...lá vem ela...
Sogra: Oi meu filho, tudo bem?
Noé: [Apreensivo] Tudo ótimo. Tudo muito sob controle.
Enzara: Noé [Noé fala baixo Não Não] me chamou pra um cruzeiro Mãe!
Sogra: Que ótimo! E é pra onde?
Noé: É surpresa, é surpresa! [preocupado] Terminando já meu bem?
Sogra: Já faz um tempo que eu não viajo...
Enzara: Vamo com a gente mãe! Vai ser...
Noé: [interrompe]DE JEITO NENHUM! Não pode.
Enzara: Como assim não pode?
Noé: É porque não tem vaga...
Enzara: você não disse que era espaçoso?
Noé: [enrolando] É ... é sim mas... acabaram os ingressos. Comprei os últimos.
Sogra: Mas eu posso ir no embarque porque sempre tem umas desistências.
Noé: NÃO.... esse não tem desistência. Já tava marcado já, tudo certinho... o organizador é exigente. Não tolera atraso, cancelamento......vamo meu bem, tá acabando aí já?
Enzara: Calma, tô procurando um blusinha que comprei e acho que deixei aqui.
Noé: Você deve ter comprado online, antes do lance do imposto lá...deve estar retido. Vamo logo.
Sogra: Nossa, não tenho nenhuma paciência pra compra online....tão complicado
Noé: Ué mas o cruzeiro é temático de compra online.
Enzara: Que conversa é essa Noé?
Noé: É, temático. A gente vai ficar o dia todo mexendo em aplicativo, colocando coisa em carrinho, falando com o suporte, anotando protocolo. Não vai dar nem tempo de tomar remédio....loucura.
Sogra: Ah não mas eu tenho que tomar meus remédios e não entendo nada desses aplicativos. Se for assim acho que não vou.
Noé: Ah que pena. Bora Enzara. Vamo logo.
Enzara: [carregando bolsa, comenta baixo] Tema meio estranho desse cruzeiro...
Jeová: E aí Noé, já posso afogar todo mundo?
Noé: [Frustrado]Ah... pode, dane-se.
Ironhide: Os Decepticons foram embora. Vamos pegar a carga roubada.
Optimus: Opa... vamo lá!
Optimus: Nossa, pesado hein. Pessoal aproveitou dessa vez. Vamo lá.
Ironhide: Optimus....tá de sacanagem? Pega um monte!
Optimus: Rapaz tô com um jeito na coluna, passei num buraco ali na estrada que me..
Ironhide: Você sabe do que tô falando Optimus. Vira caminhão e leva um monte. Você é Optimus Prime. Líder dos Transformers. Deve dar o exemplo.
Optimus: Tá certo...a gente já conversou. Eu explico. Eu não me identifico mais como Optimus Prime,ok? [Câmera fecha no símbolo do Mille no peito do Optimus que está colado por cima do símbolo da Scania].Eu me identifico como Optimus Mille. Desse jeito aqui é mais rápido, confia.
Ironhide: [Nervoso] Agora não é hora pra isso! Toda a carga cabe na carreta.
Optimus: Olha, minha cirurgia de redesignação já está marcada, meu porta- malas já tá até escolhido. Não vou usar carreta. E quanto mais a gente discute, menos carga a gente carrega. Vamo logo.
Ironhide: Não Optimus volte!
Starscream: [Triunfante] Ora ora, o que temos aqui....parece que hoje é meu dia de sorte! Ironhide e Optimus Prime!
Ironhide: Mille.
Starscream:[Confuso] Erm....Mille o quê?
Ironhide: Optimus Mille. Ele agora se identifica como Optimus Mille.
Starscream:... mas não tem nada diferente, só uma grelha.
Optimus: Como eu me sinto importa mais do que a minha aparência, mas vem cá. Estamos presos ou o quê? Qual nosso destino?
Starscream: É É ... depois. Agora fiquei curioso. Em qual posto de gasolina você abastece? E você segue no Diesel ou passou pra gasolina ou virou flex também?
Ironhide: Boa pergunta. Porque se você abastece na bomba de gasolina, junto dos carros...eles correm perigo...
Starscream: Vai que bate em um.
Ironhide: Deveria ter uma bomba espe...
Starscream: Você compete na Formula Truck ou no Stock Car? Por que assim... o que é um caminhão?
Ironhide: Menos um! Agora podemos levar a carga.... mas você vai levar na carreta né?
Optimus: Ok, vamo lá. Upa!
Ulisses: Bom pessoal, primeiramente eu quero agradecer a todos. Deu bastante trabalho mas o Cavalo de Tróia ficou pronto. [Urros de comemoração]Parabéns pessoal. Agora eu vou ler o nome da pessoa e a parte do cavalo que cada um vai ocupar ok? Jasão: peito. Temóstenes: coxa. Denimos: cu. Cretão: ....
Denimos: [Interremopendo] Opa... oi oi...seu Ulisses. Tudo bom? Denimos, prazer te conhecer. Olha, é ...cu mesmo?
Ulisses: Isso. Cret...
Denimos: [Interremopendo] Olha seu Ulisses, com todo respeito... mas cu? Cu não poxa. A posição é estranha...o pessoal vai ficá me zoando...já tô cheio de problema...quebra essa pra mim Ulisses.
Ulisses: Tá tudo bem. Temóstenes vai pro cu e Denimos vai...
Temóstenes: Aí não Ulisses. Aí você me quebra. Eu já tava na coxa, pô. Já tava até treinando. Olha olha [Temóstenes junta os braços do lado do corpo e fica parado]. Já to fazendo certinho formato de coxa. Você acabou de falar, já fui ensaiando aqui. Sacanagem....
Ulisses: Tudo bem, tá certo. Frenomenes, você tá no cu. Temóstenes volta pra coxa.
Temóstenes:[Olhando para cima]Zeus seja louvado! Toda honra e glória a Hércules!
Frenomenes: Ulisses, eu tava doido pra ir no cu, sérião. Mas assim, me deu uma dor semana passada, o Hipócrates falou que era ciático. Aí não vai dar pra mim não mas, na próxima, pô. É só chamar.
Ulisses:[Abre os braços, irritado] Ô pessoal! Que que tá acontecendo. Por que ninguém quer ir no cu? Alguém pode me dizer a verdade?
Denimos: Pô seu Ulisses, tudo bom? Dá licença, olha o negócio é o seguinte. O cavalo ficou show. Ficou muito bom. Muito realista. E aí, você sabe como é....presente dos deuses...uma coisa leva a outra.
Ulisses: [Ainda irritado] Você parece estar falando português. Dá pra falar grego por favor?
Denimos: Vai que os deuses mandam, um outro cavalo pra enrabar esse aí?
Ulisses: [Como que embasbacado com a ignorância]Vocês só podem estar de sacanagem comigo.
Temóstenes: Se os deuses mandarem um cavalo de verdade....divino...pra enrabar esse de madeira, imagina? Vai ter uma giromba enrome! Quem tiver no cu se ferra Ulisses.
Ulisses: O cavalo é de madeira! Que deus vai mandar cavalo pra fuder um cavalo de madeira!
Denimos: Pô seu Ulisses, se os deuses vão mandar ou não eu não sei. Mas se mandarem...o estrago vai ser grande.
Ulisses: Bom, o que eu sei é que nós precisamos de alguém no cu.
Temóstenes: Pô Ulisses, te dá uma ideia. Por que você não manda o Ferdinando?
Ulisses: É...pode ser. [Chamando alto] Ferdinando!! Você tá no cu do cavalo!!
Ferdinando: [Saltitante entra em cena] Gente eu já me levantei quando ouvi "giromba enorme".
VoltarNarrador:Então o Senhor Deus formou o homem do pó da terra e soprou em suas narinas o fôlego de vida, e o homem se tornou um ser vivente.
Enzo: Chegueeeeiii! Uhul! Tudo me-eu! Valeu Papis!
Jeová: Enzo, bem vindo a Éden. Coma livremente de qualquer [Enzo sai de cena] árvore do jardim mas não coma .... Enzo. Que que você...
Enzo: Achei umas maçãs ali MA-RA-
Jeová: [Interrompe]Enzo. Me ouça, não coma da árvore .... bem,exatamente dessa árvore aí que você pegou a maça senão certamente você morrerá.
Enzo: [Solta a maçã]Ué mas, por que você colocou essa árvore então? I eu hein.
Jeová: ...Deixa pra lá. Enzo, agora você deverá nomear todos os animais do campo, e todas as aves...
Enzo: [Sinal de negativo com a cabeça]Hã - hã
Jeová: [continua sem parar] ... do céu que eu cri...ei. Como assim hã hã?
Enzo: Você é meu papis mas não é meu dono. Eu não sou capacho pra ficar nomeando bichinho.
Jeová: Mas eu sou seu Deus. Seu pai. Seu criador. Alfa e ômega. O início do infinito. O...
Enzo: Então tá. [Exagerando no trejeito bicha] Aquela é a corsa. Aquela é a ga-ze-la. Aquele é o viAdo. Aque...
Jeová: [Interrompe]Pode parar. Tá bom. Tá bom. Entendi. Bem...vamos continuar. [Impostando a voz] Não é bom que o homem esteja só, farei alguém...
Enzo: All the single ladies, all the single ladies, all the...
Jeová: [Frustrado]Só dorme vai.
Enzo: ViAdo você veio de mim? Fiquei grávida? Dei a luz?
Roberta: [Nervosa]Que que tá acontecendo aqui hein?
Jeová: Bem vinda a Éden. Você foi retirada do Enzo, e é uma mulher porque do homem...
Roberta: Primeiro que eu não sou pedaço de ninguém. Eu sou independente. Segundo que eu ser mulher não tem nada a ver com homem nenhum.
Jeová: Mas eu literalmente te criei dos ossos do Enzo.
Enzo: Ela é tipo minha boneca pra eu brincar Papis?
Roberta: Esse papo de "te criei" é só a perpetuação do patriarcado. Vocês homens não aceitam que nós mulheres possamos ser seres independentes. Isso é um absurdo [Roberta começa a olhar para os lados procurando].
Jeová: Tá procurando o que Roberta?
Roberta: Uma placa pra eu protestar contra essa opressão que tá acontecendo aqui. Isso pára em mim. Eu não.... [Roberta continua reclamando]
Jeová: Pessoal, acho que a gente começou um pouco errado. Mas tudo se acerta. [Inspirado, esperançoso]O importante é que agora vocês devem ser férteis e se multiplicar, e povoar a Terra!
Enzo: E como a gente faz isso Páááápiiiiis?
Jeová: ....ora....transando.
Roberta: Coméqueé?
Jeová:....ué gente. Transando. Vocês dois. Transando, e aí Roberta fica grávida do Enzo.
Roberta: [Nervosa]É isso então? Eu não passo de um útero pra vocês?
Enzo: Ai, ai, eu vou desmaiar.
Roberta: Eu não sou só um órgão reprodutor nããão![grito de guerra] Não Passarão! Não Passarão!
Jeová: Oi Gabriel. Tudo. É. Olha adianta a chuva que deu merda aqui. Não, tem arca não. Pode já mandar a chuva que não sai leite dessa pedra aqui não.....Hã... ué, mas aí então é mais barato começar do zero? Tá, então apaga tudo aí que você já escreveu e vamo começar denovo. Vo matar geral e destruir tudo, daqui a pouco te chamo. Tchau tchau.
Roberta:...olha...te olhando aqui...tal...acho que você até dá um caldo hein?
Aquiles: [gritando] Heitor! Heitor! Não fuja do combate seu covarde! Eu mesmo o aniquilarei. Você não é páreo para a fúria de Aquiles.
Heitor: Cale-se Aquiles. Pátroclo foi um tolo ao usar sua armadura e sua espada. Além do mais, o comabte foi justo. [Heitor se vira de lado e aponta triunfal para Aquiles, cinematográfico] Eu, Heitor, filho de Príamo, hei de aca....bar... [olha para os pés de Aquiles]... hei de... [abaixa a mão que apontava, agora confuso] Aquiles....você vai lutar de bota?
Aquiles: Deixe de gracejos, ó filho de Príamo.
Heitor: [mais relaxado]Não sério...você não quer tirar essas botas não hein?
Aquiles: Não. Estou bem assim.
Heitor: Entendi...olha...deve estar muito desconfortável aí....[gritando chamando olhando para trás] Páris! traz umas sandálias 42. [à Aquiles] olha o Páris tem umas sandálias muito confortáveis sabe? Bem abertas... eu super recomendo...
Aquiles: Não usarei suas sandálias troianas.
Heitor: Bom...depois não vai dizer que não avisei hein... vamo lá então...[relutante] vamo lá... [gritando olhando para trás] Helena! Vai lutar de bota aqui hein... vamo lá....[com medo]Helena!
Heitor: [aliviado] Quem bom pai que você veio me...
Príamo: [ignorando Heitor] Aquiles, Aquiles, me confirme, você lutará de botas mesmo certo?
Aquiles: Sim.
Príamo: Certo. Após você matar meu filho, eu poderia pegar o corpo para enterrá-lo?
Aquiles: Não. Eu o levarei comigo.
Príamo: Entendo. Bem, obrigado pela atenção.
Heitor: Valeu pela confiança pai. Bom, seja o que Zeus quiser. Vamo lá
Tiradentes: Bom dia!
Tomás: Bom dia! Você que é o Tiradentes daqui?
Tiradentes: Prefiro dentista....mas sim, que que eu posso ajudá ocês? Querem tirá um ciso, ou um molar....
Tomás: Na verdade viemos aqui porque ficamos sabendo que o senhor está bastante insatisfeito com a cobrança de impostos....
Tiradentes: Uai, tô ué. Muito. Eu trabaio igual um condenado, aí vem um pessoal, pega minhas coisa, me derrama porrada todo...bom num é né?
Tomás: Perfeito. Bem, nós viemos te chamar pra fazer parte do nosso movimento. Estamos lutando pelo fim dessa cobrança abusiva de impostos. Estamos fazendo uma revolta
Cláudio: Inconfidência.
Tomás: Não fechamos num nome ainda, mas é um ato de revolta contra a corte. O que você me diz?
Tiradentes: [desconfiado]Vo mexê com isso não sô. Depois eu tomo mais bordoada aí.... não...me deixa aqui quetinho no meu lugar que tá bom....
Tomás: Meu caro... quanto mais pessoas melhor. É um ato de revolta gloriosa onde nós...
Tiradentes: [Interrompe]Eles num tavam enforcando todo mundo? Esinté falaro que ia enforcá todo mundo...
Cláudio: Não...que isso...imagina...todo mundo não...
Tomás: Isso é fake news Tiradentes. Não vão enforcar todo mundo não...
Tiradentes: [Conciliador] Entendi. Tá bom sô. Gostei, a causa é boa, mas vô ficá quetinho aqui viu?
Cláudio: [à Tomás] Bem, tentamos. Vamos lá que precisamos pegar os pães de queijo.
Tomás: Tudo bem [respira fundo] vamos lá.
Tiradentes: [Curioso]Pão de queijo?
Tomás: É, a gente tem que alimentar esse povo né? Tem pão de queijo do grande, tem recheado com goiabada, tem café e pra quem gosta tem uma pinguinha também...
Tiradentes: É do grande então esse pão de queijo?
Tomás: Assim ó [faz uma generosa forma de círculo com as mãos]
Tiradentes: O açúcar tá caaaaro....
Cláudio: Tem café com e café sem açúcar.
Tiradentes: Quer saber?....vamo lá ver essa revolta...
Cláudio: Inconfidência.
Tiradentes: É isso...mas vem cá, tem pão de queijo pra todo mundo, né?
Tomás: Tem!Tem pra muita gente...você vai ver, tem muita coisa boa lá sô. Tem placa, tem grito de guerra, tem até um rapaz que pinta todo mundo igual Jesus, tem que ver...
VoltarSalim: Ó Grande Alá, senhor de toda a bond...
Hamad: Eu não sou Alá.
Salim: ......Não?
Hamad: Não.
Salim:Me desculpe. Então, As-salamu Alaikum.
Hamad: Alaikum As-salamu.
Salim: Eu não morri?
Hamad: Morreu.
Salim: Eu não deveria estar na presença do Magnânimo Alá?
Hamad: Sim, mas como isso é uma esquete de comédia, ele não pode estar aqui, porque tem todo aquele lance dos atentados e tal.
Salim: Entendo entendo...Mas enfim, eu me sacrifiquei e gostaria de coletar minha recompensa.
Hamad: Perfeitamente. Aqui está sua primeira leva das 72 virgens. [olhando para fora da cena]Pode vir pessoal!
Salim: Bom dia pessoal!
Salim: ...[coça a cabeça]... ok. E são todas?
Hamad: De forma alguma. A segunda leva está pronta. [olhando para fora da cena]Vem gente!
Marila: Bom dia gente. Alguém pode me explicar o que tá acontecendo?
Hamad: O Salim aqui se sacrificou em nome do Glosioso Alá e precisa receber sua recompensa de 72 virgens e você foi uma das almas escolhidas.
Marila: Eu, virgem?[Indignada] Que nada! Já dei muito! Sô ó, rodada!
Hamad: Marila...
Marila: [menos confiante]É pô...já passei na mão de geral aí...
Hamad: Marila....
Marila: .... tá tá....mas já passaram a mão em mim umas 2 vezes...num conta não?
Hamad: Marila....
Marila: Tá bom tá bom só esbarraram... é pra cá que eu vou [aponta para as meninas]?
Hamad: Sim.
Salim: Sem querer desafiar a sabedoria infinita do Glorioso Alá, não posso trocar essas 72 virgens por ... assim... 2 mais experientes não?
Hamad: Não.
Salim: [frustrado] Ok... Tudo bem. [levantando a voz, arrebanhando] Vamos lá pessoal...vamo lá. [Falando baixo para si]Vamo vê o que a gente arruma.
Hamad: Aproveitem!
Raja: As-salamu Alaikum.
Hamad: Alaikum As-salamu.
Raja: É que eu acabei me sacrificando em nome do Glorioso Alá e gostaria de saber se a recompensa está disponível para mulheres também.
Hamad: Está. Você a quer? 72 homens virgens?
Raja: .....é.....já que estamos aqui né?
Hamad: Ok. Lembre-se: você que pediu ok? [olhando para fora da cena] Vem pessoal!
Raja: [fazendo não com a cabeça abaixada] Foi o que eu imaginei...
Hamad: Sem devoluções ok?
VoltarPedro: Se é para o bem de todos e felicidade geral da nação, estou pronto. [Crescendo]Diga ao povo que fico!
Bonifácio: [Sussurrando alto] PSsssxxx. Psssxxx. Vem cá! Manda recolher tudo urgente. Agora!
Pedro: [Se vira para Bonifácio] Bem Bonifácio, vamos pois temos muito a fazer.
Bonifácio: [Vira D.Pedro novamente para o público que o clama] Não....vamos ficar aqui. Olha só o povo te adora olha lá...
Pedro: Bonifácio. Temos que tocar o Brasil para frente. Não podemos perder tempo.
Bonifácio: Podemos sim um pouquinho...dá uma acenada que o povo adora alá[Bonifácio acena] Olha lá Gerturdes, delícia viu.
Pedro: Chega Bonifácio. Vamos logo.
Pedro: Mas qual o significado disso?
Bonifácio: O negócio é o seguinte: a gente achava que você ia se pirulitar daqui certo? Aqui é quente, úmido, meio fedido pra ser bem honesto...uma gente feia que minha nossa... então a gente pensou "ah, ele não fica não, tá só esperando o primeiro chamado pra se mandar. Aí como chegou...
Pedro: Mas você disse que o povo brasileiro precisava de mim!
Bonifácio: Pois é, eu achei que você ia saber disso e ia embora. Tipo "o que? que povo necessitado. eu vou é membora". Entendeu?
Pedro: Então você me acha um covarde.
Bonifácio: Não...não.........é.......um pouco só.... mas...também né....quem não é vai... hoje em dia tá difícil achar um assim que... né...faça as coisas e tal, certinho.
Pedro: Bem. Não importa. Eu ficarei. Desfaça todas suas tramas pois não arredo pé.
Bonifácio: Hmmm....nem umas férias não? Por que a gente já programou tudo isso aqui, tem comida, tem bebida, tem coisa e tal, tem faixa, tem tudo....Eu escrevi que o povo precisa de você mas....num é assim AGORA agora né, pode ser daqui a um tempinho...
Pedro: De jeito nenhum. Pelo contrário. Temos muito a fazer. Vamos.
Bonifácio: [Fazendo sinal com mão no pescoço de negativo] Cancela pessoal, deu ruim. Obrigado tá, depois a gente acerta.... Olha o bolo, deve tá uma delícia.
VoltarJesus: Agora, irei lavar os pés de vocês. Que venha o primeiro.
Simão: Eu não acho isso uma boa ideia não hein Jesus...
Jesus: [Serenamente]Você não compreende agora o que estou fazendo. Mais tarde todos vocês entenderão. Venha por favor.
Simão: Rapaz...olha...eu avisei.
Jesus: Não se preocupe. Logo vocês [Jesus vai descendo o olhar para o pé de Simão. Quando vê, muda seu semblante para mais desbocado] Nossa. Mas...Simão...você tá com duas unhas encravadas olha. Entrou bem hein. Isso aqui não tá doendo não? Que que é isso?
Simão: Eu falei que não era uma boa ideia....
Jesus: Olha só [Jesus vai manuseando o pé e vai olhando com minúcia] tá com pé de atleta Simão. Poxa gente, vamo cuidá né pessoal. [Jesus finalmente molha os pés de Simão]A gente tem que cuidar disso poxa. Andando pra cima e pra baixo aí...aí não consegue acompanhar o ritmo aqui e fica reclamando [Jesus vai secando os pés de Simão]
Simão: [Sarcasticamente] Obrigado....Nem sei o que que eu digo...
Jesus: Tá tá bom. Vê se cuida desses pés. Próximo.
Pedro: Você não vai lavar meus pés Jesus. Aí é demais pô.
Jesus: Pedro, se você num vir acabou. Pode ir embora. Tenho que fazer o troço aqui, vamos cooperar. Vem logo.
Jesus: Você deve tá de sacanagem comigo.
Jesus: Pedro, a gente vive no deserto. Anda de sandália. Como que você consegue ter tanta micose?
Pedro: [Indignado]Po Jesus vai ficar escrotizando assim com a gente? Você que veio com esse "ai lavá o pé, ai" Po.
Jesus: [Molhando os pés de Pedro e secando] Não é escrotização. Poxa, seca o pé depois do banho. Não vai dormir com o pé molhado, sabe. Cuidado básico gente. Sacanagem isso. Vai, vai logo
Simão: Então dá o banho logo...
Jesus: Gente, É pra lavar o pé. Banho cada um aqui consegue tomar. Quase todo mundo né Judas...quaaase todo mundo...por falar nele...vem Judas.
Judas: [Alegremente] Fique a vontade Jesus.
Jesus: Nossa...
João: Será que eu devo ir na manifestação? Vai ter bastante gente dos meus grupos lá. Será que é uma boa ideia?
João: ["Limpando a garganta"] Ahã Ahã.
João: ["Limpando a garganta com mais força"] Ahã AHÃ.
Anjinho: [Sem mover o olhar] Qué uma Valda?
João: Não, quero ajuda de vocês.
Diabinho: Ahã. Tá.
João: Pessoal, tô falando sério. Tô com uma dúvida séria.
Diabinho: [Levanta o olhar e a cabeça mas depois volta, desdém] Ah, e agora precisa da nossa ajuda....
João: Sim, qual o problema?
Anjinho: [Justificando] É....você tem usado outras ...fontes né?
João: Como assim?
Diabinho: Aquela mancha na sua pele. Lembra dela? Ela sumiu tudo bem... mas você consultou sua consciência? Não... Youtube do Dráuzio Varella.
Anjinho: Seus maiores confidentes dos seus problemas conjugais são seus grupos de Zap...sacanagem né...
Diabinho: Ah sim.... e seu mais novo conselheiro particular: Chat - GPT. Pergunta lá pra ele o que ele acha. Já te deu conselhos tão bons sobre receita de strogonoff, sobre qual raça de cachorro adotar, sobre sexo oral....
João: Tá tá tá, não precisa ir tão baixo...
Diabinho: [Jocoso]Ah, tá com veergonhinha agora? Tá ressentidozinho...aaahhmm que graça.
João: Olha, eu posso ter sido negligente com vocês....mas eu quero fazer as pazes. Eu preciso de vocês.
Diabinho: Sei. Você só tá querendo nossa ajuda porque o nem Google, nem Chat-GPT, podem te ajudar.
João: Sim. Mas então eu preciso de vocês, não é mesmo?
Diabinho: Tá...fala.
João: Tem uma passeata aí que vai acontecer semana que vem e não sei se eu vou. Muita gente do grupo de zap vai mas não sei. To com receio...
Diabinho: [Segue olhando para o celular e passando conteúdo] Tá, não vai.
João: Nossa mas assim?
Diabinho: Ué. Não quer conselho? Então, eu acho que você não deve ir. Se você for eu tenho que ir junto e num tô com saco.
João: Nossa que má vontade viu? [Se vira para o anjinho] E você?
João: Nossa mas vocês estão difíceis hein? Oi, tô falando com você! O que você acha. Vou ou não?
Anjinho: [Falando no final da frase do João, levanta o olhar] Oi desculpa, distraído aqui. Ééééééé, o que ele falou?
João: Que eu não devo ir.
Anjinho: Ahã. Então você deve ir.[volta o olhar para o celular]
João: Por que?
Anjinho: Porque eu normalmente falo o oposto dele. Se ele já falou então...não tem muito o que inventar né. [aumentando o tom de voz se dirigindo ao diabinho]To te mandando um vídeo foda, olha lá
João: Bom, o anjinho falou pra ir....então eu vou né. Eu sou do bem.
Diabinho: [Olhando pro celular] Nossa que que esse infeliz tá segurando no caminhão...
Diabinho: Olha lá onde que você foi meter ele!
Anjinho: EU?!Ele que foi...
Diabinho: Mas foi você que falou pra ele ir!
Anjinho: Só falei pra ele ir porque VOCÊ falou pra ele não ir.
Diabinho: Claro, sabia que ia dar merda isso aí.
Anjinho: Então! Você deveria ter falado pra ele ir. Porque mandar os outros pra merda é tua especialidade.
Diabinho: Não to mais fazendo isso. To em desconstrução. Agora eu só....ué...mas....ele tá cagando ONDE?
Anjinho: Não fui eu que mandei ele fazer isso não hein!
VoltarSerpente: [Câmera segue mostrando Eva. Os chamados da Serpente são sussugritados]Ei! Pssss. Ei. Ow![Eva se vira para a Serpente].
Serpente: Vem cá!
Eva: O que foi?
Serpente: Qué maçã?
Eva: Maçã?
Serpente: É. Maçã. Da boa. Vai?
Eva: Hm... acho que não.
Serpente: [Serpente segue com os maneirismos de uma pessoa que claramente está fazendo algo errado] Essa aqui é tipo Argentina. Dá um barato legal pô. Pega aqui vai. Pega logo.
Eva: Mas a árvore dessa maça estava no meio do jardim?
Serpente: ...no meio....que bosta de pegunta é essa? [claramente irritada] To aqui com oportunidade pra você e você vem com pergunta se tá no meio do...eu sei lá se tava no meio, canto, em cima, embaixo. Vai ou não?
Eva: ...é que o Jeová disse que a gente ia morrer se comesse ou até se encostasse na fruta que....
Serpente: [interrompendo] tsc...isso é fake news ..... que vai morrer o quê... e maçã mata desde quando? Aqui ó [Serpente mostra a maçã dentro do sobretudo] vermelhinha.....chega brilha ó. Vai ou não?
Eva: Não sei...
Serpente: O barato dessa aqui é bom hein. Tipo dessas paradas de outro nível de consciência tá ligada? Tipo ayhuasca e os caramba. Produto aqui é de qualidade.
Eva: [relutante]....tá. Tá bom! [animada] Qual a pior coisa que pode acontecer né? Só uma maçã?
Serpente: Isso pô. Só uma maçã. Nada de mais. Aqui [Serpente pega a maçã, uma flanela e dá uma lustrada]. Ói, coisa linda. É da boa mesmo.
Eva: Vou dar pro meu marido, se a gente gostar a gente volta.
Serpente: Isso aí, agora vumbora que a Sapucaí é grande e o tempo urge. Vai lá.
Eva:Tá bom. [Eva dá uma mordida e começa a se encaminhar para fora de cena] .... hm delícia. Adão! Aqui ó
Jeová: [discretamente] E aí? Ela pegou.
Serpente: Pegou fácil.
Jeová: Aqui.
Jeová: Bora que o bicho vai pegar daqui a pouco. Atividade!
Jesus: Olá minha jovem.
Jovem: E ae. [Segue usando o laptop, digitando algo]
Jesus: ...ahã. [Jesus repente, como que esperando uma outra resposta]. Olá minha jovem.
Jovem: E ae. [Segue usando o laptop, sem qualquer diferença].
Jesus: Bem... meu nome é Jesus. Eu sou o Cristo, o Redentor. Estou aqui para a minha segunda vinda. É dado o início do Arrebatamento. Vim à Terra para buscar as almas de caridade e piedade para viver ao meu lado. E você, minha criança, foi uma das escolhidas.
Jovem: Tá. Agora num dá não tá? Valeu.
Jesus: Ó Pai, perdoe esta pobre, humilde, simples alma. Cara Joana, você está recebendo a graça...
Joana: Desculpa, você é....
Jesus: Meu nome é Jesus e eu vim para....
Joana: Jesus, em primeiro lugar eu já me identifiquei com esse nome há muitos anos atrás. Hoje eu me identifico como Joane. Agradeço se você respeitar. Segundo que eu tô trabalhando, fazendo essa idiotice que o home office foi bom não sei pra quem, pra mim não foi. To cheide planilha para preencher, conferir, entendeu? Então pode ir lá se adiantando...
Jesus: [Confuso]Mas eu te vi no batizado Joana, o padre falou Joana, fez o sinal bunitinho lá
Joane: Jesus, por favor. Joane.
Jesus: Ok .... Joane. Mas depois do Arrebatamento, depois que você for para a morada de meu pai, não haverá mais necessidade de trabalho, planilhas, computadores....
Joane: É, explica isso pro chefe. Pro Rogério. Ele é um pé no saco....fica em cima direto. Fala que o prazo é pra 7 dias e no dia seguinte já tá cobrando..."E aí, tá fazendo..."
Jesus: [Fazendo um não com a cabeça, se conectando com Joane]Eu conheço uns dois que fazem isso comigo lá....
Joane: Não importa se foi feriado, Olimpíadas, Copa, Covid, doença....prazo é prazo. Aí se a gente perde ele fica em cima.
Jesus: Mas Joa...
Joane: Essa casa tá financiada. Consegui juntar dinheiro aturando esse trabalho por 2 anos não foi pra comprar a casa não.... Foi pra dar a entrada mínima! E ainda bem porque tem gente pior que eu por aí. Aí vou ficar atrasando trabalho? De jeito nenhum. Varo a noite se precisar...e não tem doença, visita, festa, Arrebatamento ou sei lá o quê que vai me impedir.
Joane: Vai ver a pia...cheia de louça. Por que? Manutenção na rede de água.....só pra atrapalhar...e era pra ter voltado ontem claro. Mas não voltou ainda. Aí tá lá a louça. Quando eu terminar aqui ainda tem um montanha lá pra lavar. Roupa tá ficando suja....amanhã é dia de presencial. Vou ter que ver qual camisa é a menos fedida, enchê de desodorante e vumbora....aí falam que ônibus é fedido. Ué pára de cortar água! Amanhã vai ser uma catinga....
Jesus pega uma cadeira e põe ao lado dela. Pega uma pilha de papéis, bate-a na mesa como se fosse organizando.
Jesus: Se eu for lendo aqui e você digitando a gente acaba mais rápido né?
VoltarJúlio: Ué....tem alguma coisa errada. Você?
Papai Noel:Hohoho! Olá Júlio! Tudo bem com você?
Júlio: Não sei... eu não morri?
Papai Noel: Morreu Júlio.
Júlio: Então...cadê ...Deus?
Papai Noel: Hohoho Júlio...Jeová está descansando um pouco. Como estamos fora da estação eu venho aqui ajudar.
Júlio: Mas você pode julgar?
Papai Noel:Hohoho!Claro Júlio...é isso que eu faço. Eu não sei como todo mundo se comporta?
Júlio: ...é...
Papai Noel:Se você se comportou bem, eu não dou presente?
Júlio: Isso.
Papai Noel: E se você se comportou mal eu não dou um castigo?
Júlio: Sim.
Papai Noel:Hohoho! Então.
Júlio: É...parando pra pensar aqui é a mesma coisa....
Papai Noel: Então venha, sente-se aqui no colo do Papai Noel.
Júlio: [Mais feliz, sorrindo] Tá bom Papai Noel.
Papai Noel:Assim não Júlio
Júlio: Abre mais aqui Papai Noel
Papai Noel:Não vai pô não so ginasta não
Júlio: Agora vai aqui
Papai Noel:Porra tá pesado pra caralho Júlio
Júlio: Pera aí
Papai Noel:[Ostensivamente desconfortável] Tá fica quieto. Fala logo. Que que tu quer?
Júlio: Eu quero ir pro céu!
Papai Noel: É. Traiu tua esposa duas vezes, faz trabalho pra Iansã, fez simpatia. É o cacete que tu entra. Levanta logo.
Júlio: Mas Papai Noel, eu...
Papai Noel: Levanta porra
Papai Noel: Do mais pra isso não...cento e cacetada quilos no meu joelho, faço mais isso não vá a merda
Júlio: E eu Papai Noel?
Papai Noel:Você boa viagem pro inferno, vaza.
Papai Noel: Jeová, cadê você? ....Não. Pra mim já deu aqui. ...Se você não vem, arruma outro. Já? Mas ele tá presente em todos os lugares, pune quem ele acha que se comporta mal e agrada quem ele acha que se comporta bem? Tá então ele sabe aqui o esquema? Tá...então tá. Chegando né. Tá, falou.
Papai Noel: É você que veio me substituir?
Voz: Isso.
Papai Noel: Já conhece aqui então né, sabe como é?
Voz: Sei, sei sim.
Papai Noel: Então já vou. [Se levanta com dificuldade, câmera estática no enquadramento, agora mostrando espaço onde o Papai Noel estava]. Valeu, boa sorte. Pra quem fica, dois palmos. Fui.
Julgador: Próximo!
VoltarVovó: Pode entrar!
Mulher: E aí vó?
Avó: Ermm...tudo bem...[desapontada]
Mulher: A mãe mandou eu trazer uns doces diet aqui pra você, tem bolinho, tem brigadeiro...tudo diet, tudo...
Avó:[interrompendo] ...tá....hmmm por acaso você não encontrou alguém pelo caminho?
Mulher: É vi um cara aí. Me perguntou pra onde eu tava indo, mas nem dei bola. Eu tava rendendo bem na corrida aí só vim. Nem sei se ele me seguiu, deixei ele comendo poeira. Ó, a mãe pediu pra eu avisar que tá tudo adoçado com stevia e você..
Mulher: Vó! Que isso? Pra quê essa maquiagem toda?
Avó: Ué? Pra quê? [desconcertada] ora...pra...pra ficar bonita pra minha netinha né? Você merece minha filha.
Mulher: Ahã....e pra quê esse perfume? E essas velas?
Avó: É que faltou luz agora pouco, então acendi umas velas pra iluminar e aí aproveitei pra relaxar ora. Num pode?
Mulher: Pode...pode...Vó! E pra quê esse disco do Roberto Carlos?
Vó: [Indignada] É PRA DÁ! PRA DÁ TÁ BOM? [Sai das cobertas e se levanta da cama]. Eu liguei pra sua mãe e falei que tava com desejo. Num era de doce não. ERA DE ROLA! Que saco! Tô velha num to morta não!
Mulher:Tudo bem vozinha...
Avó: Vozinha é o caralho! Já deixou os doces. Agora vaza! Você não vai empacar minha foda não.
Lobo: [ainda arriado]: nossa....cacete...tô velho...
Lobo: Ménage?
VoltarMoisés: Aí ele vem [tom de deboche], "ah, não sei lá o quê", aí eu bato com o cajado...
Jeová: E aí Moisés, tudo bem?
Moisés:[ainda tossindo]....sempre dramático né?
Jeová: É o meu jeitinho divino de ser. E aí? Tranquilo?
Moisés: Como assim tranquilo? Estamos aguardando as suas instruções. Onde levarei nosso povo?
Jeová: Hm...Ah é! Ok. Ok. Tem vários lugares pra vocês....vários. Mas...a gente vai começar pela Cananéia.
Moisés: Ok. Então a gente vai pra Cananéia?
Jeová: Isso.
Moisés: Que bom Jeová! Finalmente teremos um lugar para ficar em paz...
Jeová: Sim, sim....depois que vocês matarem todos e destruírem absolutamente tudo que tem lá....um pouco de paz.
Moisés: Jeová?
Jeová: Oi?
Moisés:Você quer que a gente mate todos os cananeus?
Jeová: Isso.
Moisés: Todos?
Jeová: Opa.
Moisés: Até os animais?
Jeová: Animais, grávidas, bebezinhos....
Moisés: Mas e as pedras?
Jeová: Que pedras?
Moisés: Essas.
Jeová: O que tem elas?
Moisés: São os mandamentos.
Jeová: Ah, importante. Tem que seguir tudo bonitinho.
Moisés: Um dos mandamentos diz: Não matarás.
Jeová: Isso.
Moisés: Então não pode matar.
Jeová: Não... pecado.
Moisés: Sim, mas você quer que a gente mate os cananeus?
Jeová: Cada um deles. Esses aí é pra matar legal.
Moisés: É pra matar metaforicamente? Tipo matar de amor? Matar de rir?
Jeová: Olha, deixa eu ser mais claro. Vocês vão destruir completamente os cananeus. Se deixar algum vivo, casar com uma cananeiazinha, erro gravíssimo.
Moisés: Entendi. É pra matar então.
Jeová: Morte matada.
Moisés: Ok. [pega a pedra e levanta mostrando] Não matarás?
Jeová: De jeito nenhum.
Moisés: Você entende que eu tô numa sinuca de bico aqui né?
Jeová: [desinteressado] É mas....tem aquele lance lá das linhas tortas né....
Moisés: ....linhas tortas...
Jeová: É... eu escrevo certo....linhas tortas....
Moisés: Tá bom então. Quer saber, dane-se. Vou avisar pro pessoal e vamos ver no que dá.
Moisés: Povo Judeu! Vamos exterminar os cananeus e tomar a Cananéia!
Jeová: Óóó... tá vendo...gostaram!
VoltarMenino1: Dá próxima vez a gente vai pegar o Gancho.
Menino2: É, a gente deu mole dessa vez...
Menino1: Você viu a cara dele quando ele viu o crocodilo?
Peter Pan: [Contemplativo]Até quando isso gente?
Menino1: Ué...pra sempre.
Menino2: Ou até nunca?
Peter Pan: É...mas tem alguma coisa errada. A gente tá sempre se divertindo, só zoando, aí vem Gancho, vem Crocodilo.....não tá produtivo.
Menino2: Assim que é bom.
Peter Pan: [Se levanta] Não, não é não. A gente não envelhece aqui...mas a gente pode ser produtivo. Por que a gente não dá uma arrumada aqui. Podemos começar pelas camas. Vamos arrumando nossas coisas.
Menino 1: Pára Peter, tá me assustando.[Olha para o Menino 2]
Peter Pan: [Agora com uma camisa branca e colete azul] E é assustador. Ver a nossa bagunça, ver o quanto a gente não fez nada é realmente assustador, então começamos pequeno. Vamos nos arrumar. Tem cabelo aqui que já passou da hora do cortar.
Menino 2 cochicha para o Menino 1
Menino 2: O seu tá bom...
Peter Pan: [Agora com calça azul, camisa branca e colete azul, ainda com chapéu verde] O importante é começar pequeno. Mas começar. E vamos arrumando nosso espaço. Vamos melhorando. Cada conquista, cada passo que vamos dando, vamos enfrentando nós mesmos, nossas fraquezas, nossas criancices. E dói?. Claro! Mas [a medida que Peter vai falando, ele vai se curvando um pouquinho, começa a fazer gestos com as mãos] temos que enfrentar essas dores. São os nosso dragões. Os nosso crocodilos.
Wendy: Peter, Peter, que bom ver vocês aqui. Eu achei que o Capitão Gancho .....tinha..... [ela vai parando e encara]
Peter: Vocês se perguntam Por que ele colocou um Gancho? Vamos pensar dessa forma: qual é o papel do gancho senão puxar arrancar trinchar deformar. Existe uma simbologia clara onde o Capitão Gancho deseja ostentar para nós seu desejo de arrancar aquilo que ele não tem. Destruir o que ele não tem. E vocês sabem o que é?
Menino2: Lagosta?
Peter: Precisamente!
VoltarRobin: Oi...oi, opa, tudo bem.
Robin: Valdson, Valdson[quase gritando]
Valdson: Abaixa aí pô. Vamo vê o que ele quer aqui....fala aí Robin! Tranquilo cara!
Robin: Oi Valdson. Eu trouxe mais um pouco de...
Valdson: Deixa ali em cima. Deixa ali.
Valdson: Tá meio mulambo hein Robin, todo rasgado pô
Robin: É.... tinham uns seguranças dessa vez, a gente apanhou um bocado e
Valdson: Fala safado. Atividade hein, atividade... hahaha
Robin:....eu acho que eu quebrei o braço
Robin: um dos rapazes se quebrou bem e nem sei se ele volta a andar
Valdson: Oi?
Robin: Oi?
Valdson: Tá. Olha só, tô meio pegado aqui Robin depois a gente conversa tá.
Valdson: ...nossa...
Robin: ..... é....
Robin: Então vô lá....[Robin se vira e vai caminhando]
Valdson: Vai lá!
Robin: Roubar dos ricos né....pra ajudar os pobres.....miseráveis...
Valdson: Fortalece a gente lá Robin!
Robin: É Fraldinha? Parece ótima...
Valdson: Picanha.
Robin: Hmmm
Valdson: Aqui só picanha Robin. Vai lá!
Robin: ....vou lá....
Valdson: A gente precisa Robin, vai lá! Falou!
Robin: ...é.....tão precisando muito...
VoltarJoana: Oi Cida.
Cida: Oi Joana! Que bom que vocês vieram!
Joana:A gente que agradece o convite! Olha, você pediu as coisas da festa colaborativa né? Aí eu trouxe aqui.
Cida: Ah que bom!
Joana: Olha, aqui, eu trouxe os salgados né. Na verdade eu trouxe pão de queijo porque eu amo!
Cida: Sei não hein....acho que foi especialmente pra mim....
Joana: Pro doce eu trouxe um brownie, receita da minha mãe.
Cida: Chocolate...meu ponto fraco...
Joana: Aqui, de bebida a gente trouxe refri.
Cida: Que ótimo! [gritando] Bruno! Pega aqui o refri e põe na geladeira!
Joana: Eu trouxe os guardanapos, e um enfeite de mesa lá da minha casa.
Cida: Nossa, que enfeite lindo! Bom gosto hein!
Joana: Eu adoro esse. Trouxe também a minha mesa e as minhas cadeiras.
Cida: Ah que bom, a gente tá com pouca cadeira mesmo.
Joana: Aqui o saco de argamassa que você pediu, o cimento tá no carro e daqui a pouco chega o caminhão com 1 metro de brita zero.
Cida: [gritando] Bruno! Pega lá o cimento no carro da Joana! Ô homem mole...
Joana: Esse aqui é o Rogério, pedreiro que eu trouxe. É só coordenar certinho que ele faz.
Cida: Que raridade! Um pedreiro que aparece!
Rogério: É mas a gente até tem que ver isso aí porque eu preciso sair mais cedo...
Joana: E por último aqui o dinheiro da venda da nossa casa, em notas pequenas e não marcadas, como você pediu.
Cida: Opa, pesadinha. Obrigada. Tá vendo, esse que é o bom da festa colaborativa. Cada um dá um pouquinho e a gente nem sente.
Joana: ...é verdade...
Cida: Olha, fica a vontade, aproveita aí tá.
Joana: Ah, pode deixar, obrigada viu?
Renata: Não é querendo semear a discórdia não, mas é impressão minha ou a Joana não trouxe o presente?
Cida: Você viu menina? A gente tem maior trabalho pra fazer a festa, e umas pessoas nem presente trazem. Hoje em dia tá assim.
VoltarMarcos: [Assustado]Quem é você?
Jigsaw: [voz característica] Eu sou Jigsaw e você está no meu jogo.
Marcos: Ah não!....Alguém me ajuda!!!!! Socoooorrrooo!!!
Jigsaw: Seus gritos são inúteis. Estamos a quilômetros de qualquer coisa. E você só desperdiçará sua preciosa energia.
Marcos: O que você quer de mim?
Jigsaw: Vamos jogar um jogo. Um jogo de .... controle.
Marcos: Pelo amor de deus, me solta. Me desculpa por tudo....me desculpa...
Jigsaw: Agora é tarde para desculpas Marcos. Mas você ainda pode se salvar.
Jigsaw: Você tem apenas 60 segundos para resolver este cubo mágico. Se você não...
Marcos: Acabei.
Jigsaw: Quê?
Jigsaw: [Voz mais relaxada] Num devia tá embaralhado direito, pera aí.
Jigsaw: Agora... ahãããm ahãããm [Voz caracaterística, põe o cubo novamente sobre a mesa]. Não começa a fazer hein.Só quando eu falar.
Marcos: Tá.
Jigsaw: [se afasta e busca um posicionamento apropriado, dessa vez olhando para Marcos]. Ahããm. A partir de agora, [Marcos pega o cubo] você terá.....30....30 segundos para re....sol....
Marcos: Pronto.
Jigsaw: [voz relaxada e visivelmente chateado] Ah não cara. Sacanagem isso...pô era meu último troço.... justamente você é bom nisso....cara que sacanagem.... pô. Deu tanto trabalho preparar isso aqui. Gastei um tanto de tinta. O cara da mesa me enrolou duas semanas, acredita? Duas semanas. Po
Marcos: Poxa....eu não sabia...
Jigsaw: Não...claro que não! Você acha o que? Que isso aqui é obra do demônio? "Ah...o capeta chega estala os dedos e aí tem umas coisas ...." não!! Tá achando que foi fácil deixar tudo preto aqui? Eu, Ronan e Beicinho carregando tinta pra cá, cadeira pra lá....você estragou tudo sabia....o gênio do cubo mágico gente, olha ele.
Marcos: Poxa, desculpa. To me sentindo meio mal agora.... posso fazer alguma coisa pra ajudar?
Jigsaw: ...ah ... sei lá...
Marcos: Olha, tenta outra coisa.... eu não sou bom com palavras cruzadas.
Jigsaw: ...sério?
Marcos: Sério. Nunca tive paciência.
Jigsaw: Tá, deixa eu ver aqui se tem....[procura aleatoriamente pelo cenário e vai comentando] aqui nada, aqui embaixo não....aqui, com certeza não, mexi hoje de manhã...poxa não tem.
Marcos: Que pena. Tem uma banca de jornal próxima?
Jigsaw: Não....se não tivesse aqui não teria em outro lugar não....mas tá bom. [Pára de procurar] Quer dizer, bom não tá né, mas ...fazer o que? E palvras cruzadas não seria uma boa também porque o lance aqui é controle. Você tá vacilando com seus colegas de trabalho, aí tinha que ser algo que precisa ser manipulado sabe?
Marcos: Ahhhh, entendi. Mas então eu to, tipo, manipulando meus colegas de trabalho.
Jigsaw: [Vai soltando Marcos da cadeira]É cara. Você fez a Jana ficar até mais tarde, deu a entender que ela seria promovida mas jamais teve a intenção. Você também fez fofoca sobre o Rogério com a Marli, e da Marli com o Rogério, só praquele projeto sobrar pra você. Escroto né?
Marcos: ....olha, eu nunca tinha olhado dessa perspectiva sabe? Pensando bem aqui, aquela vez com a Marta eu vacilei também.
Jigsaw: Não....nem me fala da Marta. Ali manipulação da grossa. Meteu os filhos dela no meio.
Marcos: É, agora eu fiquei com a consciência pesada.
Jigsaw: Ainda bem porque não foi legal o que você fez...
Marcos: Poxa muito obrigado....mesmo
Jigsaw: Ah pára.
Marcos: Não, sério! Eu tenho bastante trabalho pra fazer. Interno e externo. Sabe...ninguém nunca tinha sido aberto assim comigo. Muito obrigado mesmo
Jigsaw: Tá...de nada. Olha você é gente boa, mas precisa ver isso aí sabe? Vai lá que eu tenho que ver o que eu vou fazer aqui...
Marcos: Tudo bem. Vou lá. [Se vira e vai andando. mas pára e volta]. Olha ....
Jigsaw: [Voz doce] Oi Marcos?
Marcos: Você não ....
Jigsaw: Eu não.....
Marcos: ....esquece....deixa. [Olha pra baixo, cai em si]A gente se vê por aí.
Jigsaw: Tchau tchau
VoltarPoseidon: Tá, fruta com D.
Hades: É, essa aí num sei...
Poseidon: Tem sempre uma que...
Zeus:[gritando]Damasco!
Hades: Sabia!
Poseidon: Eu até escrevi o D-A
Zeus: nem vem, nem vem
Poseidon: Tá tá bom. Filme com D
Hades: DDDDDddddd
Zeus: [gritando]Duro de Matar!
Poseidon: É...boa. Eu coloquei Duro de Matar 2 então eu ganho...
Zeus: Ganha nada. Cinco pontos.
Poseidon: Tá tá...nossa... tá. Nome com D.
Hades: Se fosse com H eu tinha um bom.
Poseidon: Me pegou esse também...
Zeus: Dionísio!
Hades: Caramba Zeus...pegou tudo.
Poseidon: Tá, vamos contar.
Zeus: Eu fiz 225 pontos!
Hades: Eu fiz 17 pontos...
Poseidon: [confuso] 17? Mas só tem 5 ou 10 pontos.
Hades: É, estranho né? Nem sei, só contei aqui...
Poseidon: Tá ok. Eu fiz 150. Então
Zeus: [quase infantil] Ganhei! Eu quero os céus!
Poseidon: Bom, ok. Céus para Zeus. Eu escolho os mares.
Hades: Tá. [perdido] Mas e eu?
Poseidon: Você fica com o submundo.
Hades: Mas eu nem sei onde fica.
Poseidon: Eu te mostro. Bom, conferindo: Zeus com os céus, eu com os mares e Hades com o submundo. Todo mundo ok?
Hades: Tá mas, onde é esse submundo? Eu não sei.
Poseidon: Fica lá embaixo. A gente ajuda você
Clemilson: Ôôôôôôô
Clemilson: Bão?
Clemilson: Gente...cês já terminaro?
Poseidon: Você ééé?
Clemilson: Clemilso.Fi de Zefinha.
Poseidon: [confuso]Ahã.
Clemilson: Cês já terminaro?
Zeus: Terminamos. Eu ganhei. [Olha para Poseidon] Já posso matar ele?
Poseidon: Ainda não... Clemilso, Clemilson, nós ...terminamos.
Clemilson:Quale que docês fico cá terra?
Hades:[Olha para Zeus] Eu fiquei com a terra?
Zeus:Não!
Poseidon: Ninguém. Bom em tese a terra é dos humanos.
Clemilson: É co to precisan duma terrinha. Só um chãozin preu pranta mias macaxera, meu jerimum. Posso fica pra mim as terra?
Poseidon: Não... você vai ter que se entender com os outros.
Clemilson: ô trem complicado sô. Tá bão. Vô vê aí.
Poseidon: Isso. Tenta ver aí com alguém... não sei.
Clemilson: Brigado viu?
Hades: É. Com certeza alguém vai te dar alguma terra. Tem bastante pra dividir.
Zeus: Pra eu mandar um raio nele agora esse ângulo aqui tá excelente.
VoltarNivaldo: Nada passando....
Nossa Senhora: Olá meu filho.
Nivaldo: QUE ISSO?!?!?![Se empertiga no sofá]
Nossa Senhora: Sou eu meu filho. Maria de Nazaré. Mãe de nosso senhor Jesus de Nazaré.
Nivaldo: Cacete! Pô desculpa.
Nossa Senhora:[com ternura] Levante-se, meu filho.
Nivaldo: Ó nossa senhora, eu sois um pecador e te peço-lhe perdão...
Nossa Senhora: [com menos ternura] Levante, meu filho.
Nivaldo: Mãe de Deus, dai-me-lhe a .... glória... [claramente não sabendo o que dizer] de poder abençoar ....não péra
Nossa Senhora: [séria, voz alta] Levanta Nivaldo.
Nossa Senhora: Senta logo.
Nossa Senhora: Fica calado, pára de falar bobagens e me escuta. [limpa a garganta, fecha os olhos, voz doce e graciosa] A Soraia, uma de minhas filhas, está neste momento na igreja. E reza fervorosamente para que seja agraciada com um rebento. Nosso pai eterno, me concedeu a graça de vir aqui, e abençoar vocês, com a dádiva da vida. Com a progressão da graça Dele sob a forma de uma criança. [levemente debochada] Eu não entendo como uma alma tão abençoada como Soraia pode querer engravidar de um traste como você... [de volta à graça] Mas nosso pai Jeová escreve certo por linhas ....[abre os olhos e olha para Nivaldo. Câmera corta para Nivaldo que está catucando o nariz. Câmera volta para Nossa Senhora] ...tortas.[fecha novamente os olhos.]
Nivaldo: Ela não é mais virgem, se é que a senhora me entende.
Nossa Senhora: Eu sei. Por isso os métodos clássicos não serão possíveis. O amor de Jeová não conhece fronteiras, então me permitiu proceder da maneira tradicional. Veja, ela é uma jovem e saudável moça. Seus ovos, sua casa, está pronta para receber a semente. Ela está perfeitamente apta.....Já as sementes.....
Nivaldo: ...o que tem de errado com as sementes?
Nossa Senhora: Meu filho, quando foi a última vez que você fez um espermograma?
Nivaldo: Ué nunca! Aqui é varão, macho. Tudo em dia.
Nossa Senhora: Caro Nivaldo....como ser gentil numa hora dessas ó pai.... suas sementes, são chocas.
Nivaldo: Coméquié?
Nossa Senhora: O elixir da vida, pelo qual você é responsável, é só um elixir, porque vida ele não dá. O seu pólen não poliniza, meu caro Nivaldo. A clava pode ser forte mas os filhos teus fugiram à luta, Nivaldo. Gala fraca, Toddy ralo, porra
Nivaldo: [interrompe] Tá não precisa ser escrota também.
Nossa Senhora: Bem, como disse anteriormente, Soraia já não é alva, pura, límpida. A Imaculada Conceição não é uma opção válida. Teremos que atuar na raiz do problema. Sendo assim, Nivaldo, por favor arrie as calças.
Nivaldo: [confuso]Quê?
Nossa Senhora: Arrie as calças.
Nivaldo: Mas ...a senhora é A senhora. A NOSSA senhora. Como que eu vou....arriar...
Nossa Senhora: Nivaldo. Precisamos purificar todo o pecado daquilo que precisa operar próximo da mais pura perfeição divina. Minha filha, Soraia, merece o melhor. Assim, devemos abençoar as .... sementes.... que fertilizarão o jardim sagrado. Ela haverá de rece...
Nivaldo: [interrompendo]Mas pera aí. Eu não posso. É errado, o que que minha mãe
Nossa Senhora:[sem paciência] ôôô Nivaldo. Cala a boca. O negócio é o seguinte: você acha que eu gosto disso? Você acha que pra mim é legal? Eu não tenho culpa de ser tipo uma deusa da fertilidade. Eu não tenho. Mas tua mulher colocou as mãozinhas juntas lá, o homi gostou e me mandou aqui. Então a parada é essa, você vai fazer o seguinte agora: você vai levantar o rabo deste sofá. Vai arriar as calças, e vai olhar pro teto. Olho aberto!!! Não quero ver olhinho fechado, me entendeu? Eu vou pegar no seu saco por 2 segundos, e você vai ficar mais fértil que o Mister Catra. Se tu fosse pro Programa do Gugu e jogasse o jogo de estourar o balão sentando no colo, o cara que sentasse no teu saía com gêmeos, tá me entendendo? Então vumbora que a Sapucaí é grande e o tempo urge. Bora.
Nossa Senhora: É só mais uma, Maria.... só mais uma.
VoltarAristarco: E aí, Arquimedes, tudo bem?
Arquimedes: Opa, bom Aristarco? Quê que ce manda?
Aristarco: De boa por aí. Tá arrumando o quê?
Arquimedes: Procurando uma parada.
Aristarco: Fala aí. Tamo procurando o quê?
Arquimedes: Vai me ajudar?
Aristarco: Claro pô, manda aí.
Arquimedes: To procurando um tronco forte e bem longo.
Aristarco: [Pega um galho] Tipo um assim?
Arquimedes: Não, bem maior.
Aristarco: [Pega um galho um pouco maior] Esse aqui é maior.
Arquimedes: Tem que ser bem maior.
Aristarco: Tipo, que tamanho?
Arquimedes: [Casualmente]Tipo o triplo da distância entre a Terra e a Lua.[segue procurando]
Aristarco: ... o triplo da ... dist...
Arquimedes: [interrompe]O triplo da distância entre a Terra e a Lua.
Aristarco: Sei... e ... pra quê que você...
Arquimedes: Então, os caras tavam lá com umas pedras no caminho, no meio da estrada. Aí eu vi uma pedra menor, vi um galho, aí pensei: "Aqui vai dá bom". Enfiei o galho embaixo ali, empurrei e as pedras saíram rolando. O pessoal aplaudiu, aí eu empolguei, é? Falei assim, tipo: "cara, me dá uma alavanca e um ponto pra apoio e eu movo até o mundo". Aí o pessoal me desafiou, eu falei que sim, eles duvidaram...aí já viu né...
Aristarco: Entendi. Então agora você vai ter que ... mover o mundo?
Arquimedes: É mais ou menos isso aí, mas de dois fica mais fácil. Que bom que você tá aqui porque
Aristarco: [interrompendo]putz cara mas num vai dá preu ficá mais não. Lembrei duma parada.
Arquimedes: Pô cara, sério?
Aristarco: Dei um jeito aqui [encostando la lombar], o Hipócrates falou que era ciático, aí num vai dá....[Aristarco vai se afastando] fazê força tô proibido.
Arquimedes: Achei que você ia...
Aristarco: É...não...vai dá não, mas boa sorte aí com a alavanca e tal.[Se afastando, levemente mancando agora]
Arquimedes: [Agora falando mais alto, quase gritando] Quando você melhorá você aparece.
Aristarco: A gente vai se falando.
Arquimedes: Tá...
Arquimedes: [Pensativo] É, esse aqui é maior mais ainda não é bem isso...
VoltarDudu: [Sem fôlego]Popeye....huh....rápido....Olívia...
Popeye:[Sentado à mesa, provando o café, e lendo a revista] Calma. Respira. Que que foi com a Olívia, dessa vez?
Dudu: [Ainda sem fôlego] Olívia....Brutus....rápido....
Popeye: Acabei de fazer o café Dudu.
Dudu: Popeye, a Olívia está em perigo. Ela...
Popeye: ....
Dudu: ela está desesperada, o Brutus...
Popeye: Na moral cara... Chega! Bora lá.
Olívia: Popeye! Venha me salvar! Socorro!
Brutus: Hã, Popeye? Popeye!
Brutus: Nem pense em chegar perto Popeye senão eu vou fazer picadinho da Olívia!
Brutus: Você me ouviu Popeye? Não pense que eu não faço!
Popeye: Brutus, eu caguei pra vocês dois. Sinceramente. Fodam-se.
Brutus: Cuma?
Olívia: Popeye! Me sal
Popeye: Cala a boca Olívia.
Olívia: Popeye?
Popeye: Chega. Toda vez é isso. Vocês dois se merecem. [Olha pra Brutus] Tem milhões de garotas por aí. Literalmente milhões. Você quer a porra da Olívia, fica com ela. Aproveita. A essa altura do campeonato você tá me fazendo um favor.
Popeye: [Olhando para Olívia] E você, eu nem sei direito qual é a nossa relação hoje. Nossos filhos já tão criados e a gente não consegue se divertir nós dois. É uma apurrinhação sem fim. E ao longo de toda nossa relação, poxa, você sempre dando mole pra essas coisas. Se não é o Brutus que te captura, é outra coisa. E tô lá, sempre me ferrando, sempre colocando o meu na reta. Eu não tenho mais idade pra isso. E você nada de ficar mais esperta um pouco.
Olivia: Mas Popeye!
Popeye: Não Olívia, chega. Eu já escutei muito. Agora você escuta um pouco. Eu não tô colocando culpa na vítima. Mas assim, a pessoa foi sequestrada uma vez, vamo lá, duas vezes, ah ok, três vezes, pode ser bullying sei lá, agora, porra, mais de quinhentas vezes?!?!?! Deve ter alguma coisa que você tá fazendo errado. A gente já conversou sobre isso. Cansei, sinceramente. Acabou.
Brutus: Popeye, você mudou...
Popeye: Mudei não, acordei. To acordando pro quanto o mundo maltrata os homens. A gente é ignorado, só as dores das mulheres importam. A femini
Brutus: [Interrompe] Ah não Popeye, vai me dizer que a essa altura do campeonato você virou red pill.
Popeye: Não é virar red pill. É enxergar a realidade. Olha pra você. Te ensinaram que você tem que ficar perseguindo as mulheres. Tem que ficar tentando e conquistando e ... essa motosserra quanto custou? Essas coisas que você faz custam dinheiro. Você tá no mínimo mostrando pra ela que você gosta dela, que você se importa. E ela? Sempre te abandona pra ficar comigo. Já parou pra pensar nisso?
Brutus: ...é verdade...nunca tinha pensado nisso...
Popeye: É sempre assim, você
Olívia: [interrompe]...gente....
Brutus: Fica quieta aí que ele tá falando.
Popeye: [Se dirigindo ao Brutus] Você já me colocou numas situações fudidas. Lembra do tanque com os tubarões?
Brutus: Lembro. Aquilo me deu muito trabalho, conseguir tubarão pra trazer pra cá. Um inferno de papelada...
Popeye: Eu imagino. E eu me ferrei pra salvar a donzela aí. Me machuquei todo. Ela me deu beijinho na hora. Chegando em casa, sabe como que foi? "Deixô janela aberta, num tirô roupa da máquina, não me carregou direito..."
Brutus: Hmm...
Popeye: Esse é o tipo de reconhecimento e gratidão que você quer? Uma vez você me desafiô pruma justa de cavalos
Brutus: Tá, lembro.
Popeye: Você conseguiu um cavalo branco bonito e uma armadura boa certo?
Brutus: Claro, eu queria impressionar a Olívia.
Popeye: Exatamente. Você deu o gás. Eu não tinha armadura aí entrei dentro daquele forno lembra?
Brutus: Lembro pô, eu que te levei na loja.
Popeye: Pois é. Depois que eu te derrotei, ela me deu uns beijinhos, ali na hora. Depois foram meses me atormentando porque a roupa ficou suja de cinzas. Detalhe: fui eu que lavei! Fiquei de saco cheio, peguei pra lavar, ainda fiquei aturando apurrinhação no meu ouvido. E só cobrança, só encheção de saco. Não....chega.... depois nunca mais fala nada. É como se fosse a minha obrigação.
Brutus: Pô, que babaca hein?
Olívia: Pera aí gente.
Brutus: Pera aí nada. Eu não sabia que era assim, rapaz....
Popeye: Sabe nada... Ei, larga ela aí, bora ali tomar um café que eu te conto mais. Dexa ela amarrada aí senão ela vem atrás enchê o saco.
Brutus: Boa. [Deixa a motosserra e segue na direção do Popeye]
Olívia: Ééééééé pessoal! Gente? Popeye!....[fingindo ser doce]Brutuuuus?
Olívia: [docemente]DudUuuuu? Você poderia....
Dudu: Tá doido![Dudu se vira e sai correndo]
VoltarFrankenstein: Quem é?
Igor: Seu assistente, chefe.
Frankenstein: Sim sim [Abre a porta]. Vamos logo Igor. Não temos tempo a perder.
Igor: É chefe, pesado hein.[com um saco volumoso nas costas] Nossa. [ele larga o saco na mesa, visivelmente exausto]
Frankenstein: Seu imprestável! Cuidado! Essas são partes preciosíssimas para minha criatura.
Igor: É ... [Igor coça a nuca, olha para baixo].
Frankenstein: Ah sim, sim, ahã, sim..... Igor?
Igor: Opa chefe.
Frankenstein: Está faltando.
Igor: Tá chefe.
Frankenstein: Então?
Igor: Difícil de encontrar chefe...
Frankenstein: Você não encontrou...
Igor: [começa a choramingar] pô chefe, pra quê que você quer fazer esse troço de 2 metros e meio? Precisa ser desse tamanho?
Frankenstein: Já conversamos sobre isso Igor...
Igor: Chefe, seu pedido foi muito específico. Tá difícil de encontrar rola de meio metro chefe...
Frankenstein: [levanta a voz]Mas é essencial Igor! É importantíssimo! Precisamos, necessitamos muito que a criatura tenha esse volume...esse membro. É a chave de seu poder superior!
Igor: É chefe, mas essa chave aí tá difícil chefe...po, já tive que ficar medindo muita rola de defunto chefe...tá até afetando minha cabeça.
Frankenstein: Não importa! Precisamos. É essencial.
Igor: Pô chefe, te dá uma ideia, não dá pra gente pegar umas 8 médias, aí o senhor faz dois pacotes, enrola 4 em cada, faz um charuto de pica.
Frankenstein: Não Igor. Não. O falo da criatura precisa se íntegro. [A câmera vai se aproximando do rosto de Frankenstein] Precisa ser único. Precisa ser uno. Precisa ser.....perfeito.
Igor: Entendi chefe. Já sei o que que o senhor tá precisando. Pode deixar comigo que eu vou encontrar o membro.
Frankenstein: Finalmente! Terminei! A criatura está finalizada!
Igor: Que bom chefe!
Frankenstein: Sim, que bom. Agora....
Frankenstein: ...vamos ao que interessa!
Igor: Vamo lá chefe.
VoltarCoelho:[correndo, altivo, olha pra trás] Que idiota. Como que uma tartaruga vai vencer um coelho? Coitados... [olha novamente] Nem os vejo daqui.
Macaco: Pera aí porra, para aí caralho. [entra na frente do coelho].
Coelho: [Desacelera e pára] O que foi?
Macaco: Qué me fudê porra?
Coelho: Primeiro, não precisamos desse vocabulário. Segundo, o que está acontecendo?
Macaco: Já vi que é um patricinho. Vocês são foda [bufando]....ai porra.
Coelho: Olha senhor, esta é uma fábula infantil e esta
Macaco: [interrompe] Infantil de cu é rola porra. Você tá querendo arrumar confusão pá min num tá não?
Coelho: O que houve.
Macaco: Ô seu idiota, todo mundo apostô na tartaruga.
Coelho: Apostou?
Macaco: Tsc. Ninguém falô contigo não?
Coelho: Olha, só falaram que a tartaruga venceria uma corrida contra mim, deram a largada e eu saí na frente.
Macaco: Porra o Orelha é um vacilão mesmo. Totendo que lavá o cú e fudê, é foda. Ó, vô te falá. Presta atenção.
Coelho: Ok.
Macaco: É óbvio que a tartaruga num vai te vencê. Porra, é óbvio. É tão óbvio que eu, Orelha e Rabico montamo um esquema pra gente fazê uma moeda, tá. O negócio é o seguinte: você perde a corrida. Geral apostou em você, mas a gente tá com uma grana na tartaruga, certo?
Coelho: Mas, eu? Perder? Eu sou muito mais rápido que a tartaruga! Como que eu vou perder.
Macaco: Você é rápido mas é ingnorante né? Olha só... como que perde uma corrida ô jumento?
Coelho: Bom, se eu não ganhar eu perdi.
Macaco: Olha gente, nossa, ele é gênio.
Coelho: E como que eu vou perder se eu sou tão mais rápido que ela?
Macaco: I eu sei lá mermão? Dorme na corrida, vomita, mal súbito, transa, sei lá que merda é que coelho faz.
Coelho: Mas eu não posso perder. Eu sou o mais rápido entre
Macaco: [interrompe]mermão, vamos lá. Tua odd tá um vírgula um pra um. Sabe o que é isso? Você aposta porra nenhuma e ganha bosta nenhuma, certo? Sabe quanto tá a odd da tartaruga? Cento e cinqüenta pra um. Aposta porra nenhuma ganha uma bolada.
Coelho: Mas isso é errado.
Macaco: Lá vem....mermão....aqui é a lei da selva. Não vence o mais forte. Vence o mais esperto, certo?
Coelho: Mas eu tenho uma moral a zelar. Eu sou o símbolo da velocidade eu defendo a
Macaco: Tem 3 milhões pra você se você perder.
Coelho: [Coelho boceja] Nossa, que sono, ela tá tão longe que eu vou tirar uma soneca.
Macaco: Falô como um verdadeiro esportista. Deita aí e te prepara que ela tá longe pra cacete.
Coelho: Ok. Mas esses 3 milhões ele vem é na conta ou
Macaco: [celular começa a tocar e ele vai pegando]Depois a gente vê isso. Fica na moral aí.[atende]Chora. Não. Já resolvi. Já. Tá aqui. Já ficô com sono. Bora, é isso aí. Quê? Não porra, fala pra ele que num é pra assoprar com força caralho. Assoprá com força só as duas primeiras. A terceira tá com odd de 70, é só pra dar um suspiro. É pô.... É LÓGICO que ele consegue assoprar a porra toda! Ele é o lobo mau, caralho! Tá foda. [olhando para o coelho] olha tô indo lá resolver otros bagulhos, não me levanta dessa porra até a tartaruga passá, certo? [ao telefone] Não porra, fala pra ele o lance da vovozinha lá foi vacilo meu com a PF, agora num tem erro.
Coelho: É... a moral dessa estória aqui vai ficar meio bagunçada.... [boceja e fala bocejando] pior que tá batendo um soninho mesmo ó.
VoltarHarry Potter Jr.: Mas Hermione, o que acontece agora?
Hermione: Mas você não leu o manual Harry?
Harry Potter Jr.: Er...
Hermione: Tá tá, eu explico. Cada aluno coloca aquele chapéu. O chamado Chapéu Seletor. E é ele quem escolhe quem vai para cada casa de Hogwarts.
Harry Potter Jr.: E para qual casa a gente vai?
Samwise: E onde está o sr. Frodo?
Hermione:er... bem, são quatro as casas. A primeira é a casa que preza o valor do trabalho duro. Lealdade a valores... não tão elevados, e paciência para aturar os Stalkers. A casa Onlyfans.
Harry Potter Jr.: Parece interessante.
Hermione: A próxima é uma casa conhecida pela criatividade, aprendizagem de coreografias e perspicácia para se destacar nas trends, a casa Tiktoker
Harry Potter Jr.: Não me parecem muito... mágicos.
Hermione: Não são. A terceira é melhor casa com certeza. É a que eu vou tomara. É a casa conhecida pela bravura largar o emprego, pela audácia das ofertas, e pela coragem de não ter vergonha na cara. É a casa Marketing Digital.
Hermione: É a casa mais legal de todas!
Harry Potter Jr.: Tenho minhas dúvidas.
Hermione: E a última casa, a cas ada ambição, que busca poder e superação das limitações do que é financeiramente possível, a casa Faria Limer.
Harry Potter Jr.: Que sombrio.
Hermione:
Harry Potter Jr.:
Hermione:
Harry Potter Jr.:
Hermione:
Harry Potter Jr.: